مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی: نیازهای روزمره و خلأهای درونی شما و شریک زندگی‌تان چیست؟
- Marya Sirous
- Mar 27
- 4 min read
مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی: نیازهای روزمره و خلأهای درونی شما و شریک زندگی‌تان چیست؟
🕊️ نقل‌قول آغازین:
«عشق آن نیست که به هم خیره شویم، بلکه آن است که هر دو به یک مسیر مشترک نگاه کنیم.»
— آنتوان دو سنت‌اگزوپری
مقدمه
در یک رابطه عاشقانه، معمولاً تمرکز روی اهداف مشترک، ارزش‌های همسو یا هماهنگی رفتاری است. اما سؤال مهم‌تری وجود دارد که اغلب نادیده گرفته می‌شود:نیازهای روزمره و خلأهای درونی شما چیست؟ و آیا از نیازهای شریک زندگی‌تان آگاه هستید؟
این‌ها صرفاً ترجیحات ساده نیستند؛ بلکه بخش‌های حیاتی از سلامت عاطفی و روانی یک رابطه هستند. اگر به آن‌ها توجه نشود، می‌توانند به منبع اصلی تنش و جدایی تبدیل شوند—حتی در روابطی که در ظاهر عاشقانه و هماهنگ‌اند.
مطالعه موردی ۱: لادن و کاوه
لادن و کاوه زوجی بودند که پیوند عمیقی با هم داشتند. آن‌ها ارزش‌های مشترکی داشتند، با هم کار می‌کردند و تقریباً تمام روز را کنار هم می‌گذراندند و این سبک زندگی، به نظر برای هر دو رضایت‌بخش بود.
با تولد اولین فرزندشان، تغییراتی در سبک زندگی‌شان به‌وجود آمد. لادن تبدیل به درمانگر مستقل شد و کاوه شغلی پیدا کرد که امکان سفر به کشورهای مختلف را برایش فراهم می‌کرد—رویایی که از دوران کودکی با او همراه بود.
لادن که هم عاشق سفر بود و هم از ترومای تنهایی در گذشته رنج می‌برد، نمی‌توانست برای مدت طولانی تنها بماند؛ به همین دلیل، همراه با فرزندشان، کاوه را در سفرها همراهی می‌کرد.
اما با تولد دومین فرزند—که ضعیف‌تر و نیازمند مراقبت بیشتری بود—همه‌چیز تغییر کرد. فرزند اول وارد مدرسه شد و لادن مجبور شد در خانه بماند و کار خود را کنار بگذارد. کاوه بار دیگر تنها به سفر رفت.
در این مرحله، نیازهای هر دو نفر به تضاد رسید:
کاوه به آزادی و تنوع نیاز داشت. ماندن در یک مکان برایش مثل قفس بود.
لادن به حضور و حمایت عاطفی نیاز داشت. تنهایی شب‌ها، باعث افسردگی، اضطراب و پرخاشگری در او می‌شد.
با وجود علاقه زیاد، عدم درک و برآورده نشدن این نیازها، شکاف بین آن‌ها را افزایش داد. آن‌ها برای مشاوره جهت جدایی دوستانه به من مراجعه کردند، ولی در دلشان هنوز به یک راه‌حل انسانی برای خود و فرزندانشان امیدوار بودند.
مطالعه موردی ۲: سمیرا و فرهاد
سمیرا پرستاری است که به‌صورت پاره‌وقت در مرکز مراقبت‌های تسکینی کار می‌کند. فرهاد، مهندس ایرانی‌ست که به‌صورت دورکاری برای یک شرکت بین‌المللی فعالیت دارد. آن‌ها پس از تجربه روابط دشوار در گذشته، در سی‌سالگی با هم آشنا شدند و خیلی زود احساس امنیت و ثبات کردند.
اما پس از مدتی، تنش‌هایی پنهان شروع به نمایان شدن کرد.فرهاد برای بازیابی انرژی به سکوت و تنهایی نیاز داشت.در مقابل، سمیرا پس از روزهای خسته‌کننده کاری‌اش، نیازمند هم‌صحبتی، تماس عاطفی و صمیمیت بود.
او شب‌ها انتظار گفت‌وگو و همراهی داشت، اما فرهاد ترجیح می‌داد در سکوت با دیدن سریال‌ها آرام بگیرد. سمیرا احساس بی‌ارزشی و طرد شدن داشت و گاهی با شروع بحث، سعی می‌کرد واکنشی از طرف مقابل دریافت کند—حتی اگر این واکنش منفی باشد.
در جلسات مشاوره، متوجه شدیم که:
فرهاد تنها فرزند خانواده بوده و از کودکی به تنهایی به‌عنوان مکانی امن عادت کرده بود.
سمیرا در خانواده‌ای پرحرف و عاطفی رشد کرده بود که عشق را در حضور و گفت‌وگو می‌دید.
آن‌ها ناسازگار نبودند؛ فقط نیازهای متضادی داشتند که تا آن زمان به آن‌ها پرداخته نشده بود.
ما با هم یک «قرارداد عاطفی» طراحی کردیم:
لحظاتی خاص در هفته برای ارتباط و گفت‌وگو
زمان‌های مشخص برای تنهایی و آرامش فرهاد
یک آیین روزانه ۵ دقیقه‌ای برای اتصال دوباره بعد از کار
امروز، اگرچه تمام وقت با هم نیستند، اما از نظر عاطفی بسیار به هم نزدیک‌تر شده‌اند.
تحلیل روان‌شناختی: نیازهای آشکار و خلأهای پنهان
نیازهای روزمره اغلب با سبک تنظیم هیجانی ما مرتبط‌اند: سکوت، حرکت، صمیمیت، آزادی، نوازش...اما خلأهای عمیق، معمولاً ریشه در گذشته دارند: طرد شدن، ناامنی، کمبود حمایت یا بی‌مهری.
وقتی این نیازها نادیده گرفته شوند یا بیان نشوند، به مرور رابطه را فرسوده می‌کنند.
تمرین‌های کاربردی برای زوج‌ها
لیستی از نیازهای اساسی خود تهیه کنیدچه چیزهایی در طول روز به شما انرژی می‌دهد؟ چه چیزهایی شما را از لحاظ هیجانی خسته می‌کند؟
خلأهای درونی خود را شناسایی کنیدچه موقعیت‌هایی باعث واکنش شدید در شما می‌شوند؟ این واکنش‌ها از کجا نشأت می‌گیرند؟
آیین‌های کوچک برای ارتباط ایجاد کنیدحتی یک گفت‌وگوی کوتاه روزانه می‌تواند کیفیت رابطه را به‌شدت تغییر دهد.
احترام به فضای شخصی را تمرین کنیدنیاز به تنهایی به معنی طرد نیست—بلکه گاهی راهی‌ست برای بازیابی درونی.
از مشاوره کمک بگیریدمشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی فضای امنی برای گفت‌وگوی عمیق و احترام به تفاوت‌ها فراهم می‌کند.
مبانی نظری مهم
مازلو: نیازهای اساسی مثل امنیت، وابستگی و خودبیان‌گری از پایه‌های سلامت روان و رابطه‌اند.
نظریه دلبستگی (بالبی): سبک دلبستگی در کودکی، کیفیت روابط بزرگ‌سالی را تحت تأثیر قرار می‌دهد.
درمان سیستمیک: رابطه یک سیستم زنده است. اگر نیاز یکی از طرفین نادیده گرفته شود، تعادل کل سیستم به هم می‌ریزد.
چرا مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی ضروری است؟
پاسخ دادن به این پرسش‌ها پیش از شدت یافتن تنش‌ها کمک می‌کند تا:
از بحران‌ها و سوءتفاهم‌های عاطفی جلوگیری شود
هر دو طرف احساس درک و احترام کنند
رابطه‌ای انعطاف‌پذیر و رضایت‌بخش شکل بگیرد
مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی فقط برای حل مشکلات نیست—بلکه فرصتی برای شناخت عمیق، رشد متقابل و ساختن آینده‌ای مشترک است.
برای تأمل:
«این عشق نیست که یک رابطه را حفظ می‌کند، بلکه توانایی ارتباط، درک متقابل و حمایت در مسیر رشد است.»
— گلوریا استاینم
Comments